треп в аське:
Fiend:Ну и?
Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может
нам следует расстаться?"
или когда от неё же прозвучало"ой,это не тебе"((((
___________________________________________________________
_____________________________________________________________
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
___________________________________________________________
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! над следующим ржали всем
офисомJ
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
:-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
________________________________________________________________
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко
одного из твоих саньков на "Александр
Юросламович" или "батя",
и боле не радуй папу подобными новостями.
________________________________________________________________
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? 
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
___________________________________________________________________
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом
в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
_______________________________________________________________________
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу.
Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу,
обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и
вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к
столу
менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением
открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает
воробью.
Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.
________________________________________________________________________
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение,
понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
_________________________________________________________________
<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4
лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей
компанией,
я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе.
Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк.
Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут
включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок
вскакивает,
глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня
пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо
это???!".
Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе,
он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у
нас в купеее?!!!".
Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе
едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.
Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... )))) я не
знал, что мне делать, плакать или бояцца...
_________________________________________________________________
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
_______________________________________________________________________
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
____________________________________________________________________________
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит.
Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её
дочка походу,
девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка
кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья
чутка заклинило
и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней.
И тут до меня дошло что она хотела чтобы я
место беременной
уступил. В общем неловко как-то получилось.
_____________________________________________________________
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???
_____________________________________________________________________
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
__________________________________________________________________
(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? []
она: чёрт! я знаю []
________________________________________________________________
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
___________________________________________________________________
fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу - типа замерз
постучал по нему ложкой - лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща
ему на голову. так вот лед там был тонкий.
как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на
подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."
_________________________________________________________________________
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!
______________________________________________________________
BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас,
девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу
и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются
целиком, а от мужчин только запчасти?
______________________________________________________________________
discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос
- клубнику мыть или уже пофиг?
